CHISTES ººJaimito corre a informarle a la madre: "Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta". "Sí, ¿y qué más?" "Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..." "Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan". Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente. "Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?" _____________________________________________________       CHISTES CORTOS __________________________________________________ ººMamá, mamá, en la escuela me dicen interesado. ¿y por que te dicen así? Si me das $5 te lo digo.  Primer acto: una banana no acepta plata. Segundo acto:una banana no acepta plata. Tercer acto: una banana no acepta plata. ¿Cómo se llama la obra? PLATAno  Era tan, pero tan fea que se casó por civil, por iglesia y por casualidad.  ¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible? La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.  ¿Qué le dijo el tarzán al ratón: Tan chiquito y con bigotes. ¿Y el ratón al tarzán? Tan grandote y con pañales.  Titular: Incendio en el zoológico, sospechan de las llamas.  Mamá, el hombre de al lado se está masturbando. -Ignóralo, hijita. -Lo haría, pero esta usando mi mano.  ¿En que se parece un luchador argentino a una vaca? En que la vaca da leche y el luchador dice dale che. El viejo reloj de pared está preocupado, porque su novia, la reloj de pulso, tiene un retraso. ¿Por qué las gallinas ponen huevos? Porque si los tiran los rompen.  ¿Que hace Drácula a media noche en medio de un cultivo? Está sembrando el pánico.  ¿En qué se parece un caracol a un par de calcetines? En que el caracol es un molusquito. Y los calcetines, o molusquito o moluspongo.  Entra un chico en un bar y hay una camarera africana en la barra y le dice: -¡Traeme una fanta negra! Y la camarera le dice: -Usted lo que quiere es una coca-cola.  ¿Qué hace un tomate con capa y sombrero? Capitán Tomate. ¿Y qué hace una patata con capa y sombrero? Imitar al Capitán Tomate.  ¡Atención, atención! ¡Último minuto: Gemelo suicida mata a su hermano por confusión!  Dos rubias conversando. La primera pregunta: -¿Qué queda mas lejos, la Luna o Londres? A lo que la otra le responde: -¡Tú si eres bruta! ¿Acaso puedes ver Londres? ¿Por qué los ángeles se ríen? Por la gracia de Dios.  ¿Por que un gallego cuelga un preservativo en al ventana? Para que no entre el polvo.  ¿En qué se parecen las mujeres a los mosquitos? En que en cuanto se despiertan se levantan, extienden sus bracitos, se tallan sus ojitos, se frotan sus manitas... ¡y a chingar todo el día! ¿Por qué los pastusitos (tontilandeses), ponen un hacha debajo del carro? Para cortar camino. Cuando voy a la playa la lana me sobra ¿Qué hacen un millón de mujeres en una plaza con pancartas y carteles en blanco? Protestando por sus derechos.  No es lo mismo había mucho polvo negro en la plaza, que un negro te hecha un polvo en tu casa.  Había un niño tan pero tan feo que un día va donde la mama y le dice: ¿Mami tu me quieres? Y la mamá le responde: Si, mijito, pero sólo como amigos...  ¿En qué se diferencia una boda y un divorcio? En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella"  ¿En que se parece una iglesia a un botiquín? En la cura  ¿Por qué el César iba siempre con sandalias? ¡Porque era julio! Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño que siempre iba a la frontera para que le dijeran !ALTO!  ¿Qué es verde y vuela por la cocina? ¡Super Lechuga! Colmo de una adivina moderna... Tener su esfera de pantalla plana.  Mamá, mamá ¿por qué te llaman oveja? Veeeeeeeeeeee te tú a sabeeeeer-lo.  ¿Qué es un esqueleto dentro de un armario? Un lépero del siglo XV jugando al escondite.  Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre... Ni tampoco apellido, porque mañana me voy de viaje.  Un turco le dice al otro: Compadre, nos acaban de robar el negocio. ¿Y qué se robaron? ¡Tu parte!  Llega el marido a casa despues de trabajar y se sienta a la mesa. Se acerca la mujer y le dice al Marido: ¿Te sirvo? A veces.  ¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe? Al Bajad Mamad.  Colmo de una termita... que no se sepa las tablas de multiplicar. ¿Qué hacía pepíto corriendo alrededor de la Universidad? Sacando una carrera universitaria.  (Rodrigo Javier Fried) ¿En qué se parecen los hombres al parchís? Que comen uno y cuentan veinte.  Se pusieron todos contra la pared, y pared perdió el partido.  ____________________________________________________ ¿Cómo haces reír a una mujer en un sábado? Le cuentas un chiste un miércoles.   ¿En qué se parecen las mujeres a las botellas de cerveza? En que las dos están vacías del cuello para arriba.   ¿Cómo llamas a una rubia con la mitad del cerebro? Superdotada.   ¿Cómo llamas a una rubia con el cerebro completo? Una Golden Retriever.   ¿Por qué las mujeres se lavan el cabello en el lavaplatos? Porque allí es donde se lavan los vegetales.   ¿Cómo logras que una rubia se case contigo? Le dices que está embarazada.   ¿Cómo trata una mujer de matar a un pájaro? Lo tira desde un precipicio.   ¿Cuál es la diferencia entre una mujer y un terrorista? Que con un terrorista es posible negociar.   ¿Cómo entretienes a una mujer por horas? Escribes 'Dale la vuelta' en los dos lados de un pedazo de papel.   ¿Cómo sabes qué computadora estaba usando una mujer? Por el corrector en la pantalla.   ¿Por qué las rubias no dan el pecho a sus bebés? Porque es muy doloroso hervir los pezones.   ¿Por qué las rubias son como los cornflakes? Porque son simples, sin chiste, pero saben bien.   ¿Cómo muere una neurona en el cerebro de una mujer? Sola.   ¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina? Tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el crédito.   ¿Qué es lo mejor sobre la esquizofrenia? Que nunca estás solo.   ¿Cuál es la diferencia entre una novia y una esposa? 30 kilos.   ¿Cómo distingues a un luchador de Sumo de una feminista? El luchador de Sumo se rasura las piernas.   ¿Qué hace una mujer lanzando manotazos al aire? Reuniendo sus pensamientos.   Habia una vez dos mojaditos que hivan a cruzar la frontera cuando derepente uno de los mojaditos le dice al otro: oye pancho tengo ganas de hacer del bano cuando pancho le dice de que numero del uno o del dos y le dice el otro mojado pues del dos y pancho le dice pues aya en aquella piedra puedes hacer del bano alli nadie te va a ver. entonces el otro mojado se sienta a ser del bano cuando derepente llega la migra y pancho salio corriendo y dejo al otro mojadito haciendo del bano cuando la migra lo vio fue y le hiso una pregunta le preguntaron: Hey sir where are your papers? y como el mojadito no les entendio nada le dijo Que?donde estan sus papeles y entonces el mojadito les contesta uh no aqui con puro sacatito.  (Fabian Moreno) ¿Por qué solo el 30% de los hombres entra al Cielo? Porque si fueran más, sería el Infierno.   ¿Cuantos hombres se necesitan para bajar la tapa de excusado? Nadie sabe, todavía no ha sucedido.   ¿Cuál es el libro más delgado del mundo? Lo que los hombres saben de las mujeres.   ¿Cómo toman los hombres un baño de burbujas? Cenan frijoles.   ¿Cómo sabes si un hombre es feliz? ¿A quien le importa?   ¿Qué entienden los hombres por ayudar con el quehacer? Levantar el pie para que puedas pasar la aspiradora.   ¿Qué tienen en común las mujeres inteligentes y los OVNIS? Siempre oyes sobre ellos pero nunca los ves.   ¿Por qué las mujers siempre sonríen durante las tormentas con relámpagos? Porque creen que les están tomando fotos.   ¿Cómo sabes si una mujer te envió un fax? Porque trae una estampilla postal.   ¿Por qué las mujeres no pueden marcar el 911? Porque no encuentran el once en el teléfono.   ¿Qué haces si una mujer te arroja un seguro de granada? ¡Corre, seguramente tiene la granada en la boca!   ¿Cómo ahogas a una mujer? Pon un rasca-huele en el fondo de la piscina.   ¿Por qué toma más tiempo hacer una mujer de nieve que un hombre de nieve? Porque tienes que hacer hueca la cabeza.   ¿Cómo sabes si una mujer usó tu computadora? Porque dejó queso para el ratón.   ¿Por qué le dicen a Fox el 24? Porque es tres veces más tonto que el Chavo del Ocho.   ¿Por qué le dicen a Fox La Esfera? Porque está adornando Los Pinos? _____________________________________________________ ¿Por qué le dicen a Fox El Clutch? Porque primero mete la pata, y luego mete los cambios.   ¿Por qué le dicen a Fox La Cebra? Por burro, pero se rayó con el puesto.   ¿Por qué le dicen a Fox La Paloma? Porque da tres pasos y la caga.   ¿Por qué le dieron dos medallas a Fox en Washington? Una por tonto y la otra por si la pierde.   Que alguien me ayude a parar un micro (La venus de milo)   Hasta mañana si yo quiero (Dios)   Vamos por partes (Jack el destripador)   Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)   Mi esposa tiene un buen físico (Albert Einstein)   ¡Basta ya de realidades! ¡Queremos promesas! (Los Pobres)   Ser ciego no es nada, peor seria ser negro (Stieve Wonder)   No a la donación de organos (Yamaha)   Que me parta un rayo (Un Siamés)   No es lo mismo las viejas compran plátanos que la plata nos compra viejas.   La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.   Las drogas producen amnesia y algo más que no me acuerdo.   ¿Cuál es la diferencia entre una computadora y un mujer? Que a la computadora sólo tienes que introducirle la información una vez.   ¿Por qué las mujeres prefieren los autos Ford? Porque no pueden deletrear PORSCHE.   Bigamia es tener una esposa de más. Monogamia es lo mismo. (Oscar Wilde)   No me ofenden los chistes sobre rubias tontas porque yo se que no soy tonta... y además yo sé que no soy rubia. (Dolly Parton)   El me engañó para que me casara con él. Me dijo que estaba embarazado. (Carlo Leifer)   Cualquier chica puede ser glamorosa. Todo lo que tienes que hacer es quedarte quiete y parecer estúpida. (Hedy Lamarr)   Cuando las mujeres están deprimidas se van a comer o de compras. Los hombres invaden otro país. (Elayne Boosler)   Detrás de cada hombre exitoso hay una mujer sorprendida. (Maryon Pearson)   En política, si quieres que algo sea dicho, pídeselo a un hombre; si quieres que algo se haga, pídeselo a una mujer. (Margaret Thatcher)   ¿Cómo evitan muchos hombres elegir mal su carrera? Nunca trabajan.   ¿Qué le preguntó un elefante a un hombre desnudo? ¿¡Y con eso respiras!?  (Jeffren Antonio H) La sabiduría me persigue... pero yo soy más rápido.  (Hugo Matias) ¿Sabes por qué la Torre de Pizza está imclinada? Porque tiene más reflejos que las Torres Gemelas.  (Pollo) ¿Cuál es la primera botella que la mujer abre en año nuevo? La de detergente.  (Juan Pablo Córdova) ¿Qué paso ayer de 6:00 a 7:00 de la tarde? Una hora.  (Verónica) Colmo de un ave... tener plumas y no poder escribir.  (Alexandra) Sale una monja. Sale la misma monja encendiendo un fósforo. Sale la misma monja quemándose. ¿Cómo se llamó la obra? SORprendida.  (Yahir Dominguez) ¿Cómo hacen en Tontilandia para purificar al agua? La tiran de un séptimo piso para que se mueran los microbios.  (Patricio) ¿Por qué las mujeres manejan tan mal? Porque el instructor de manejo es un hombre.  (Erika) Está un pollito en una rosticería y un amigo le pregunta: ¿Qué haces aquí, y tu mamá? Ahí está, estoy esperando que se baje del carrusel.   (Jair Valdez) Un pez le dice a otro: ¿Y tu papá què hace? Y el otro pez le dice: Nada.  (Angela Valeria Sierr) Colmo de un dinamitero... que lo exploten en su trabajo.  (Dora liz Diaz Ll.) Señor, ¿cuánto vale el colectivo? El chofer constesta: Un peso. Bájense todos que se lo compro.  (Lucas) ¿Hola, hablo con la fábrica de pastas? Sí. ¿Está Llarín?  (Lucas) _____________________________________________________        LOS DE MAMÁ MAMÁ                                         (Los Recomiendo =D) En el cine: Mamá, Mamá, el hombre que está sentado a mi lado se está masturbando. Ignóralo, hija. No puedo, está usando mi mano.   (Crio_Frosten) Mamá, mamá ¿por qué te llaman oveja? Veeeeeeeeeeee te tú a sabeeeeer-lo.  (Rosa) Mamá, tengo un grave problema: no quiero ir a la escuela. Mira hijo, debes ir por tres grandes razones: porque tienes la obligación, porque tienes 45 años y porque eres el director.  (Reina de los chistes) mama mama, ¿quien estuvo comiendo mejillones en el baño? No nene, es que el abuelo se estuvo cortando las uñas de los pies.  (Alan) Mamá, mamá, en el colegio me llaman Loreal. ¿Por qué, hijo? Porque yo lo valgo.   Va el ratoncito corriendo con su mamá después de haber visto un murciélago: Mamá, mamá, he visto un ángel.   Mamá, mamá, en la escuela me dicen Harry Potter. ¿Por qué hijito? Porque mi vida es un libro abierto.  (Gloria) Mamá, mamá, los frijoles se están pegando. ¡Ay, déjalos que se maten, hijo!  (Jorge Abud) Mamá, mamá ¿qué es eso? (señalando sus genitales) Una araña, hijito. ¡Cuidado, que te va a picar en la concha!  (Cristian) Llega un niño corriendo a la casa apresuradamente con algo en la mano: ¡Mamá, mamá! ¡Mira! ¡No pisé la caca!  (Rodrigo) Dice un mosquito: Mamá, mamá puedo ir al teatro. Sí, hijito, pero ten cuidado con los aplausos.  (Niana) Mamá, mamá, en la escuela me dicen Bin Laden. ¿Por qué hijo? Porque me tumbé dos gemelas.  (Antonio) Mamá, mamá... ¿Los frijoles tienen hierro? Sí, hijo. Con razón mis calzoncillos están oxidados.  (Chumelo) Mamá, mamá... Mis zapatos nuevos tienen un agujero. ¿Estás loco, cómo van a tener un agujero? Sí, por donde meto el pie.  (Dalia) Mamá, mamá... En la escuela me dicen el Chapulín Colorado. Lo sospeché desde un principio.  (Gonzalo) Mamá, mamá... en el colegio me llaman gallina. Pues hijo, qui quiri qui ti diga.   Mamá, mamá... en colegio me dicen que tengo los ojos de papá. Pues cállate y devuélveselos.   Mamaaa, mamaaaaaa... ¡Me he tragaaaaado el altavooooooooz!   Mamá, mamá... ¿las peras son transparentes? No. Ay, entonces me tragué un foco.   Mamá, mamá... las manzanas tienen hilo. No, hijito. Entonces me tragué el yo-yo.   Mamá, mamá... ¿cuál es la definición de flatulencia? Ay mijo, esta pregunta me huele mal.   Papá, papá... ¿cual es la definición de engreído? Que bueno que preguntaste, porque soy la mejor persona para responderte.   Mamá, mamá... ¿cual es la definición de apatía? Y que más da, hijo.   Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos? ¿Por qué? Porque vino una nave y se llevó a la abuela. Entonces son amigos.   Papá, papá... ¿gastamos mucho gas? ¿Por qué? Porque cuando viene el del gas mamá dice: "Más, más, que me hace mucha falta".   Papá, papá... ¿qué es la crisis? Es cuando te gustan el champán y las mujeres pero sólo te queda gaseosa y tu esposa.   Papá, papá... ¡traeme un vaso de agua! Voy a darte una paliza. Pues cuando traigas la paliza te subes el vaso de agua.   Papá, papá... hoy el entrenador me dijo que yo era garantía de gol. Qué bien, ¿jugaste de delantero? No, de portero.   Mamá, mamá... ¿puedo ir a ver el eclipse? Sí, pero no te acerques demasiado.   Mamá, mamá... ¿el inodoro da vueltas? No hijito. ¡Uy!, entonces ya me hice caca en la lavadora.   Mamá, mamá... ya tengo 13 años, por qué no me compras un sujetador. No. Anda, mami. Ya te dije que no, Arturo.   Mamá, mamá, que estoy poseído. Dirás poseso, mijito. Bueno. Pos eso.   Mamá, mamá... en mi colegio me dicen Bon Jovi. No te preocupes, voy a ir a ver eso al colegio. No mamá, It's my life.   Papá, papá... ¿me compras el balón de fútbol? Bueno, decídete: el balón o las muletas.   Mamá, mamá... papá se ha atascado en el retrete. ¡Idiota! ¡cógele la cartera y tira de la cadena!   Mamá, mamá... en el colegio me dicen Chapulín Colorado. Lo sospeché desde un principio.   Mamá, mamá... todos en el colegio me dicen cabeza de mundo, y además me duele la cabeza. ¿En qué continente?   Mamá, mamá... en la escuela dicen que soy travesti. No les hagas caso, hijito. Bueno, abróchame el brasier y vámonos.   Papá, papá... ¿qué haría la mujer sin el hombre? Ah, pues creo que domesticaría otro animal.   _____________________________________________________ Mamá, mamá... el termómetro se ha bajado. ¿Cuanto, hijo? Todo, mamá, se cayó al suelo.   Mama, mamá... hoy ahorré un peso, me vine corriendo tras el autobús. Hubieras corrido detrás de un taxi y te ahorras 30.   Mamá, mamá... no me esperes a dormir esta noche. Ay mijo, ¿y por qué? Pues porque ya llegué.   Mamá, mamá... ¿donde está el abuelo que tengo ganas de hacer pipí? Que te lleve papá. No mamá, a papá no le tiembla la mano.   Mamá, mamá... ¿por qué te casaste con papá? Por tu culpa idiota.   Mamá, mamá... ya no soy virgen. ¡Cómo, vas a ver! ¡Ya no me pegues, ahora soy pastorcillo!   Una cerdita a su madre: mamá, mamá, ¿porqué tenemos una raja abajo? Por que si la tuvieras arriba serías una alcancía.   Mamá, mamá... esta noche no voy volver. ¿Por qué, hijo? Porque no voy a salir mamá.   Mamá, mamá... ¿por qué camino y doy vueltas, camino y doy vueltas... Cállate o te clavo la otra pierna.   Mamá, mamá... cuando haces el amor con papá, ¿le das las gracias? No. Entonces, ¿qué es educación sexual?   Mamá, mamá... ¿los limones saltan? No. Entonces me comí un sapo.   Mamá, mamá... en la escuela me dicen apestoso. Cállate y pásame mi máscara antigás para no intoxicarme.   Mamá, mamá... ¿cómo se llama el alemán ese que le hace perder la cabeza a la abuela? Alzheimer, hija, alzheimer.   Mamá, mamá... A ver, hijo, ¿cómo carajos te llaman ahora en el colegio?   Mamá, mamá... ¿cuando comeremos pan de hoy? Mañana, hijo, mañana.   Mamá, mamá... en el colegio dicen que soy antipático. ¿Cómo dices hijo? ¡Yo no repito nena!   Papá, papá... ¿cuánto cuesta casarse? No tengo ni idea, hijo, todavía no he acabado de pagar las consecuencias.   Papá, papá... ¿a ti te pegaba tu mamá? No mijo, sólo la tuya.   Mamá, mamá... ¿cual es la definición de amnesia? ¡Ay, lo olvidé!   Mamá, mamá... en el colegio me llaman hijo de la vaca. Muuuuurmuraciones hijo, muuuuurmuraciones.   Mamá, mama... ¿puedo ver la tele? Claro, hijo, pero no la vayas a prender.   Mamá, mamá... ¿qué es un rincón? (Un niño esquimal en un igloo).   Mamá, mamá... ¿cual es la definición de paranoico? Probablemente crees que no lo sé y me quieres pillar ¿verdad?   Mamá, mamá... ¿mi abuela es color neón? No. Entonces se está electrocutando.   Mamá, mamá... la inteligencia me sigue pero yo corro más rápido que ella.   Mamá, mamá... en el colegio me dicen hombre lobo. Cállate y péinate la cara que vamos a salir.   Mamá, mamá... en el colegio me dicen histérica. ¿Que dices? ¡CUANTAS VECES TE HE DICHO QUE NO ME GUSTA REPETIRLO TODO!   ¿Mamá, mamá... por qué saltas encima de papá? Para desinflarlo. No va a servir porque la vecina siempre lo vuelve a inflar.   Mamá, mamá... en el colegio me dicen masoquista. Ya voy a ir a pegarles. ¡No, pégame a mi primero!   Mamá, mamá... tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál es la buena? Que ya me gradué del bachillerato. La mamá le compró un carro, hizo fiesta y luego le preguntó: ¿Cual es la noticia mala? Que todo es mentira.   Mamá, mamá... todos en la escuela me dicen UFF. ¿Por qué hijo? Porque, YA LO VES...   Mamá, mamá... la maestra se encariñó tanto conmigo que me pidió que repitiera el año.   Mamá, mamá dicen que estoy muy narizón... toma la cortina y límpiate.   Mamá, mamá... me tragué la aguja del tocadiscos y no me pasó nada y no me pasó nada y no me paso nada...   Mamá, mamá... ya no me quiero casar con Juanito, porque él no cree en el infierno. No te preocupes, nosotros haremos que crea.   Mamá, mamá... los chicos en la escuela me dicen policía. ¿Quien te dice policia hijo? Momento, acá las preguntas las hago yo.   Mamá, mamá... en el colegio me pegan y me insultan. ¿Y no se lo dices al profesor? Yo soy el profesor.   Mama, mamá... ¿por qué siempre me compras zapatitos plateados? Para que te combinen con la silla de ruedas hija.   Mamá, mamá... en la puerta hay alguien pidiendo algo para el asilo. Sí claro, ¡abuelaaaaaaaa!   Mamá, mamá... ¿cómo va a ser mi vestido de 15? Ancho, hija, muy ancho, para tapar la silla de ruedas.   ____________________________________________________ Mamá, mamá... en la escuela me dicen jetón. No hagas caso hijo, y anda a traer la escoba que te voy a lavar los dientes.   Mamá, mamá... ¿las niñas de cinco años como yo pueden quedar embarazadas? No hija. ¡Bien!   Mamá, mamá... en la escuela me dicen el huérfano. ¿Mamá? Mamaaaaaá??!!   Mamá, mamá... dos noticias: la mala, en la escuela me dicen maricón. ¿Y la buena? Me nombraron reina de la primavera.   Mamá, mamá... en el colegio me dicen esclavo. Cállate y vete a barrer, a sacudir, a plantar...   Mamá, mamá... en la escuela me dicen homosexual. A propósito ¿cómo se me ve la minifalda?   Mamá, mamá... ¿sabes lo que es un mudo? No, hijito. Es una paded gandota.   Mamá, mamá... mi hermanito tiene el pipí como un maní. ¿Chiquito? No, saladito.   Mamá, mamá... engañé al del autobús. ¿Por qué hijo? Porque le pagué y no me subí.   Mamá, mamá... en el colegio me dicen despistado. Ha elegido usted gasolina sin plomo...   Mamá, mamá... me dicen El Orejón en el colegio. No les hagas caso mijo, sólo trae la pala para sacarte el cerumen.   Mamá, mamá... ¿los limones hablan? No, ¿por qué? ¡Ah, entonces me comí el canario!   Mamá, mamá... maté a mi abuelito. ¡Nooooo! ¿manchaste el piso?   Mamá, mamá... en la escuela me dicen perro. ¿Por qué será, Dingo?   Mamá, mamá... en la escuela dicen que soy una prostituta barata. ¡Ay hija, les hubieras cobrado más caro!   Mamá, mamá... ¿en qué se parace mi hermanito a un árbol? ¿En qué hijo? ¡En que a los dos se les para el pajarito!   Mamá, mamáaaaaaa... ¿Por quéeeeee mi papaaaaaaá quiere matar al del periódicooooooo?   Mamá mamá... en el colegio me dicen cabezón. No les hagas caso y trae el rastrillo que te voy a peinar.   Mamá, mamá... ¿puedo salir a saltar cuerda con mis amigos? No mijo porque se maltrata la silla de ruedas.   Mamá, mamá... dice mi padre que si vuelvo a decir una mentira me va a pegar. Pues ya no le llames padre.   Mamá, mamá... ¿por qué papa corre tanto? Cállate y recarga la ametralladora.   Mamá, mamá... en el colegio me dicen patón. No hagas caso y saca los tenis de la cochera porque tu papá quiere guardar el auto.   Mamá, mamá... ¿a quien le está sacando la lengua mi papá? A los que lo ahorcaron hijo, a los que lo ahorcaron.   Mamá, mamá... en la escuela me llaman marica muerto de hambre. ¿Y tú qué les haces? Me los como a besos.   Mamá, mamá... ¿qué es una cosa amarilla que de pronto se pone roja? No se hijo ¿qué es? Un pollito en una licuadora.   Mamá, mamá... dice un caimancito... cuando yo sea grande tendré mucho dinero ¿verdad? Claro que sí hijo. ¿Y cuando será eso mamá? Cuando te conviertan en cartera.   Mamá, mamá... en el colegio me dicen Loreal. ¿Por qué hija? Porque yo lo valgo.   Mamá, mamá... ¿sabes que mi hermanito se parece a una tortilla? No, ¿en qué? Asómate al balcón y verás.   Mamá, mamá... ¿qué es el aborto? Es algo de lo que te salvaste por culpa de tus abuelos.   Mamá, mamá... sueño con ser millonario como un compañerito mío. ¿Tu compañerito es millonario? No, sueña...   Mamá, mama... la paella está riquísima. Pues repite hijo, repite. Mamá, mamá, la paella está riquísima.   Mamá, mamá... ¿iremos en coche? No cabe duda. Y duda tuvo que quedarse.   Mamá, mamá... ¿todos los niños tienen dos papás y dos mamás? No, nada más tú porque eres bizco.   Mamá, mamá... ¿quien es mi papá? No sé, hijito, había mucha gente.   Mamá, mamá... mi hermanito huele feo. Cállate niño, que cuando tengamos dinero lo enterramos.   Mamá, mamá... ¿las ranas usan lentes? No ¿por qué? Porque entonces la abuela se cayó en la zanja.   Mamá, mamá... ¿puedo jugar con mi hermanito? Bueno, pero no lo saques del frasco.   Mamá, mamá... el balcón no tiene barandaaaaaaaaaaaaaaaaaal!   Mamá, mamá... ¿qué es un ratero? Cállate y sigue corriendo.   Mamá, mamá... mi trabajo conmovió a la profesora. Ah, qué bien, ¿y qué te dijo? Que le dio lástima.  _____________________________________________________                     COLMOS ____________________________________________________ Colmo de una adivina moderna... Tener su esfera de pantalla plana.  (Lalo) Colmo de una termita... que no se sepa las tablas de multiplicar.   (Yonathan) Colmo de un astronauta... que una estrella no le firme un autógrafo.  (Antón Alonso Acevedo) Colmo de un matemático... trazar una línea con la regla de una mujer.   Colmo de un dinamitero... que lo exploten en su trabajo.  (Dora liz Diaz Ll.) Colmo de un ave... tener plumas y no poder escribir.  (Alexandra) Colmo de los colmos... tirarse a un pajar y enterrarse la aguja.  (InYoUrDrEaMz) Colmo de un mesero... pasar todo el día sirviendo comida y él no comer nada.  (Edtih) Colmo de un velador... darle la vuelta a la manzana y no poderle dar una mordida.  (Cristy) Colmo de un clitoris... ir a la carnicería a pedir un kilo de lengua.  (Alejandro Méndez Lei) Colmo de un coleccionista... cortarse un testículo para no tenerlo repitido.  (Jose Miranda) Colmo de un pelón... que le vaya de pelos.  (Cirze) Colmos de un carnicero... tener un perro salchicha; tener un hijo chorizo, y tener una hija cerda.  (Carlos Zamora R.) Colmo de la rebeldía... vivir solo y huir de casa.   Colmo de un músico... que la esposa se llame tecla y que el vecino la toque.  (Dogui) Colmo de un matemático... que plante un árbol y le salga la raíz cuadrada.  (Mily) Colmo de la gordura... una mujer tan gorda, tan gorda pero tan gorda que se levante por los dos lados de la cama.  (Marijo) ¿Cuál es el colmo de la paciencia? Sacarse un moco con un guante de box.  (Alejandro Cortez) ¿Cuál es el colmo de un leproso? Tirarse un pedo y que se le caiga el culo.  (Julio) Colmo de la lujuria... tirarse al mar.  (Tere) Colmo de un abogado... haber perdido la muela del juicio.   Colmo de un actor... tomar sopa de letras para no olvidarse el libreto.   Colmo de los pobres... ver el arcoiris en blanco y negro.   Colmo de un plomero... que su novia lo mande por un tubo.   Colmo de un verdulero... que su novia le dé calabazas.   Colmo de una oveja... tener un hambre de lobo.   Colmo de un médico microbiólogo... tener un parásito en su familia.   Colmo de un refresco (soda)... que las burbujas le produzcan gases.   Colmo de un luchador de sumo... no saber sumar.   Colmo de un tonto... verse al espejo y decir Yo te conozco.   Colmo de un carpintero... tener una pata de palo.   Colmo de un forzudo... apretar una moneda hasta que la cara saque la lengua.   Colmo de un tipo limpio... hacer cigarros con papel higiénico.   Colmo de un caballo... tenerla tan grande y no podérsela tocar.   Colmo de la ternura... tener los huevos de peluche.   Colmo de un electricista... electrocutarse con una pila de mierda. ____________________________________________________ Colmo de un farmacéutico... cerrar su farmacia, porque no le quedó más remedio.   Colmo de un fotógrafo... no poder revelar sus secretos.   Colmo de un tintorero... jugar a la mancha y perder.   Colmo de un leñador... dormirse como un tronco.   Colmo de un calvo... encontrar un pelo en la sopa.   Colmo de un vampiro... no tiene colmos, tiene colmillos.   Colmo de un marinero... que se le haga agua la canoa.   Colmo de un astronauta... que se de un martillazo en un dedo y vea las estrellas.   Colmo de la lentitud... correr solo y llegar en segundo lugar.   Colmo de un leproso... que se le caiga la cara de vergüenza.